【外在的生活碎片】

星期天当然不尽然是忧郁的。


夏日持续，雨水并不降落。这个城市，你绝对没办法在天气方面对它有所期待。


坚持不开空调。一来在房间近乎赤条条，无所顾忌；二来虽高温却并不狂躁，妄想心静自然凉。

午饭下午四点结束，午觉晚上八点半结束。醒来准备晚餐，是午饭后去超市采购的半成品，不赘述。亮点是两颗漂亮的西柚，露出火红的肉瓤，剥到厨房阵阵清香。

段落是令人操劳的事情，因为你要在意它们之间的逻辑关系。

【你爱那个坏蛋】


与考试有关的日子，总是作为良好契机被加以利用。思考。思考仿佛成了奢侈的事情，而诸如考试这种强制性事情成全了它。

在职课程平日里重视的人不多，考试前认真读了老师推荐的论文，内心竟生出一些阅读过程的喜悦。这种轻微的思考以及思考带来的喜悦，很容易就将一个人的身体脉络打通般，舒畅怡然。

我发觉，幼年习得的一些事，即便当时只是无奈为之，在沉寂了多年之后，那种强迫症般的念头，已暗自化为了一种情结。它在某些时刻总会将我提醒，它仿佛对我说道：审视一下你的生活状态和思维状态，你太容易感到空虚了不是吗？为什么不阅读不思考不学习呢，就像小时候养成的好习惯，做一个好孩子——虽然从前这只是不得已而为之。

我恍然大悟，我一直以为自从摆脱了高考之后，我就彻底变了。但是我其实从未改变——我不但和大多数受到应试教育毒害的人一样动不动就梦到高考，最让人哭笑不得的是——在一种似乎已经获得了的理想的自由状态下，我反而更容易失落、忧郁、空虚、不踏实。

所以我感谢那些可恶的考试。他虽是坏人，我却抗拒不了对他的深深迷恋。我想我可以承认这一点。

【思考地球是有趣的】

拜考试带来的活络思维所赐，今天在酷热的马路边想明白了另外一个问题。这是一个关于地球的问题。小光说：《2012》里那种地质运动的发生是完全可能的吧？

我严肃地回答了他的问题，我解释道：地球可能会发生任何事情，但是人类有生之年恐怕看不到那种更加惊心动魄的场面的，就如同没有人看过海底时期的喜马拉雅一样，且不说个人，就是人类的整体也别提多渺小多局限了——我不是强调人在自然灾害面前的渺小，我只是强调人类在宏大的宇宙历史循环中所占地位的渺小——因此人类其实是相对安全的，夏日的“知了”变作成虫后，在树间耗尽力气拼命鸣叫一两周，然后死去，它来不及考虑自己绝种的事情，来不及考虑环境污染的问题，更来不及考虑地质变化和太阳黑子造成的影响了。可能地质发生大的变动之前，人类已经绝种了，就如同某种濒危动物绝种一样。

其实我一开始并不明确地清楚我要回答什么问题，但后来我发现自己想说的是：从整体上讲，人类集体面临那种戏剧性灾难的可能性还是很小。当然，我不能否认，从个体讲，人们随时面临无法预测的危机。

他有一个俗常的名字，也许和电影《冬冬的假期》有关，但我已经记不清楚了，我记不得那时的细节。关于朋友，能够留在我们生命里的东西往往不是细节。只有恋爱才提供细节。

但我记得第一次见面时的情景，我们在学校的操场上散步。那应该是初秋的时节，天气开始转凉，同学们几乎都穿上了外套，他穿的大约是个帽衫。我们百无聊赖，现实中并没有网络里那么自由，后来没有什么要说的，又不想回去，就爬上操场的看台俯视四下的景致。在看台上，我记得他打了喷嚏，还流了鼻涕。那时候他很青涩，大一大二的模样，我也一样。

他的大学和我是邻居，却是全国最著名的大学之一。那所学校我认识的人很少，除了他，还有后来喜欢的幸福大街乐队吴虹飞。那年夏天我们相识在一个网站，那个网站的服务器就在他的大学校园里。他学的是计算机，我对此一无所知。我只知道他拥有一个南方的姓氏，这亦是后来从吴虹飞的文章中才得知的。我曾在网上搜索他的真实姓名，找到的信息和高考状元、高考经验谈之类的东西有关。这些是最初的记忆。

因为离得近，所以时常有些来往。我曾经带着他去五道口市场买打口磁带，tori amos的专辑，一盘接着一盘，竟然买齐全了。我自己都不全的，我只是买了很多盗版的CD。还有那个和他同一天生日的女歌手alanis morissette，这些莫莫丝丝的女人们。我们分享着她们，以此为乐。

我们彼此的生活轨迹，在对方的眼中，一度是十分清晰的。当然后来一定会难免模糊，时间它不等我们。追忆当下彼此的状况其实是没有意义的，但写出曾经的那些过程，却令我觉得非常快乐。我现在所做的，也正是随手拾起想得起来的那些碎片。

我还记得我们互吐心事的时光，其实不是天大的事情，但却是占据了我们的生活的私密情感。那些事情一直在改变，在流逝，我们对彼此而言，也不是十分重要不能分开的朋友。一切都那么淡，却又淡得那么真诚，单纯，充满信任。这感觉真不错，也许此刻的我，不过是在自己假象的世界里，产生了一种奇特的自我陶醉。

有一天我来到著名的紫荆公寓，楼宇之间，校园乐队在表演。雨水越下越大，但都没能阻止他们的热情。而我们的心情是如此轻易地被营造着，我们默默地看表演，默默地去校园食堂喝一杯热腾腾的奶茶，他骑自行车载着我，那时我还那么年轻那么瘦弱。然后我默默地离开，回到自己的学校。我并没有爱上他，那时的他，对于我来说，也许有点不够轰轰烈烈吧。我回到自己的学校，继续着自己丰富的、绚丽的、热烈无比而又愁肠百结的生活。在遭遇无谓的挫折以及矫情无法释放的时分，又真诚地，有时甚至是在半夜里求助他。而他是在的，这显得十分重要。

有几分是逃避，有几分是沉溺。还有几分只是习惯。我们想要回到从前的年代，被安排好了课程，被安排好吃饭睡觉，每天都要准时上学再准时回家。

被学习吓得怕了。虽然总体来讲一直都是在面对的，却也得逃且逃。我和我的好朋友建立起深刻的友谊，我想那都是出于对学习的逃避。我总是和不那么受大家欢迎的人做朋友——我却算是受欢迎的——因此我利用自己的人气，去帮助那些我自以为需要帮助的朋友。

即便如此，有时我的努力仍显多余。于是我便也变得另类——只有我和他们做朋友，可见我有多另类。为了表达我的忠诚，我往往会爱上那个人。那个人可能是个柔弱不堪的女孩，也可能是个调皮捣蛋的男生。

就像电影《xx园》中余虹的性格。交付一切可以交付的东西给对方，只是为了表达她赤诚火烫的心。

而在冬天到来的时候，我总会恢复爱的能力。孩子们在少年宫敞亮的房间里练习跆拳道，我从楼外经过，我的心竟然不能抑制地被击中。我希望那里有一个孩子是为我所爱的，这真是一种奇怪的情愫。也许我想要去爱的不过是另有他人，也许只是我心底的一个影子，我知道的只是，一定有那么一个人存在。

或者我在独自一人吃着昂贵的麻辣烫时怀念起某些东西，又是抑制不住的悲伤，居然就很想摇摇腿甩甩胳膊，充满委屈地哭上一场。但你不能那么做，你得考虑，在你汹涌澎湃颠覆激荡的同时，你为之如此的起因，或人或事，它是否也有同样的感受。如果此时此刻，它没有和你一样，你这又是何必呢？你只想找到一个与你共同燃烧的人，具备某些要素，能够陪着你好好玩一场。

你一直在玩。你没有办法去做些正经的事情。因为，你此时此刻的飞扬遐想，其实都只是正经事之外你穷尽所有想象能够到达的，在这样的疯狂的时刻，正经事是不存在的，癫狂所具备的意义便是摧毁常规，摧毁那什么正经事。自由的含义，亦即如此。